Акатова Ольга Александровна, психолог учреждения здравоохранения «Минский городской клинический центр психиатрии и психотерапии»
Можно ли представить себе семейную жизнь вообще без конфликтов? Вероятно, за исключением случаев фиктивного брака, когда человеку безразлично, кто и какой у него супруг. Бесконфликтных семей в действительности не бывает.
Противоречива и народная мудрость: с одной стороны, «милые бранятся, только тешатся», с другой – «худой мир лучше доброй ссоры».
Причин семейных конфликтов очень много: разные взгляды на семейную жизнь; нереализованные ожидания и неудовлетворенные потребности, связанные с семейной жизнью; пьянство одного из супругов; супружеская неверность; бытовая неустроенность; неуважительное отношение мужа к родственникам жены и наоборот; различия в духовных интересах и потребностях и т.п.
Как известно, очень часто любая конфликтная ситуация сопровождается ссорой между супругами. Возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно - одно из самых губительных последствий адаптации молодых супругов и их чувств. Всякая ссора необратима, она накладывает какой-то отпечаток на дальнейшие супружеские отношения. Ссору обычно раздувают резкими словами, глупыми упреками, несправедливыми обвинениями. В состоянии эмоциональной усталости человек часто становится придирчивым и несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать.
Определение характера конфликта зависит от того, способствует он или нет сохранению и развитию супружеских отношений. По этому основанию все имеющиеся конфликты рассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений в семье) и деструктивные (препятствующие адаптационным процессам). Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное время напряженности между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием деструктивных конфликтов считают реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности в отношениях партнеров. Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к другу, стремятся лучше понимать друг друга. Впоследствии такая ссора воспринимается как случайность, недоразумение.
В наше время молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и вначале преодолимых. Подобное "легкое" отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует четкая установка на развод, в случае, если хоть один из супругов не будет удовлетворен совместной жизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.
Трудно найти супружескую пару, которая хотя бы раз в жизни не задумывалась о разводе. Бывает, что разводом просто грозит один из супругов, чтобы "припугнуть" свою "половину" и изменить ситуацию.
В большинстве случаев к разводу приходят потому, что молодые люди оказались не в состоянии разрешить сложные проблемы семейной жизни. Все остальные причины являются сопутствующими, хотя их подчас ставят на первый план:
- отсутствие квартиры
- материальные затруднения
- длительная вынужденная разлука
- отрицательное влияние третьих лиц (в первую очередь, родителей молодых супругов)
Хотя, на самом деле, сопутствующие обстоятельства начинают действовать, если в полной мере проявляется действие главных причин.
Если конфликты все же возникают, то необходимо избегать деструктивных ссор и ссориться конструктивно.
Надо:
- Ссориться наедине, без свидетелей;
- Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами;
- Раскрыть свои позитивные и негативные чувства;
- С готовностью выслушать отзывы о своем поведении;
- Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем не сходитесь, и что из этого наиболее значимо для каждого из вас;
- Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов;
- Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же;
- Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению;
- Уважать себя;
- Забыть про ревность и подозрительность, а также научиться слушать и слышать супруга, становиться на его место;
- С самых первых дней семейной жизни понимать, осмысливать и осваивать роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничивать себя, от чего-то привычного отказываться.
Не надо:
- Извиняться раньше времени;
- Не надо уклоняться от спора, третировать молчанием;
- Использовать свое интимное знание другого человека для удара ниже пояса и издевательств;
- Притягивать не относящиеся к делу вопросы;
- Симулировать согласие или обиду;
- Объяснять другому, что он чувствует;
- Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представляющее ценность для другого;
- Не опускайтесь;
- Оценивать поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним;
- Преувеличивать собственные способности и достоинства, считать себя всегда и во всем правым.
Внимательно проанализировав все споры, супруги легко обнаружат, что большинства из них можно было избежать или разумно разрешить, не доводя до столкновения. Поэтому нужно принять во внимание использование стратегии ведения семейного спора.
Первым условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть - не добиваться победы. Необходимо помнить: ваша победа - это поражение второго супруга, поражение любимого вами человека. И потом, побежденный - член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение всей семьи в целом.
На второе место можно поставить уважение супруга, какая бы вина на нем не была. Даже в минуты, когда одного из супругов душит обида, ревность, злость, надо помнить: ведь это он (или она) еще недавно был самым дорогим для него (нее) человеком.
Наконец, третье важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры - не помнить о ней. Чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. Надо взять за правило: какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило перемирие, забыть о ней навсегда.
